Tha beatha neach air a chomharrachadh gu tric le ìrean anns a bheil fìor phian cridhe an làthair. Bidh dian a 'phian ag atharrachadh a rèir an eòlais agus gu tric bidh sinn a' faireachdainn pairilis. Chan urrainn dhuinn ach smaoineachadh air an eòlas co-fhreagarrach, sinn fhìn a chall anns an ùpraid inntinn seo, fulang barrachd is barrachd agus mar thoradh air sin caill sealladh air an t-solas a tha gar feitheamh aig deireadh fàire. An solas a tha dìreach a 'feitheamh ri bhith beò leinn a-rithist. Is e an rud a tha mòran a’ toirt fa-near sa cho-theacsa seo gu bheil briseadh-cridhe na chompanach cudromach nar beatha, gu bheil an leithid de phian a’ cumail a’ chomas airson slànachadh mòr agus cumhachd a thoirt do staid inntinn neach. Anns an ath earrann ionnsaichidh tu mar as urrainn dhut faighinn seachad air a’ phian aig a’ cheann thall, mar as urrainn dhut buannachd fhaighinn às agus mar as urrainn dhut beatha a mhealtainn a-rithist.

Tha na leasanan as motha ann am beatha air an ionnsachadh tro phian

Gu bunaiteach, bu chòir a h-uile dad ann am beatha neach a bhith dìreach mar a tha e. Chan eil suidheachadh tàbhachdach ann far am faodadh tu a bhith air eòlas fhaighinn air rudeigin eadar-dhealaichte, oir air neo bhiodh rudeigin eadar-dhealaichte air tachairt, bhiodh tu air trèanadh smaoineachaidh gu tur eadar-dhealaichte a choileanadh agus eòlas fhaighinn air ìre eadar-dhealaichte de do bheatha. Tha e dìreach mar an ceudna le eòlasan dòrainneach, amannan a tha coltach gu bheil iad air an talamh a reubadh bho bhith fo do chasan. Tha adhbhar aig a h-uile dad, brìgh nas doimhne agus mu dheireadh tha e a’ frithealadh leasachadh spioradail neach fhèin. Thàinig a h-uile coinneamh le neach, a h-uile eòlas, ge bith dè cho goirt ‘s a bha e, gu mothachail a-steach do ar beatha agus thòisich e air cothrom fàs. Ach gu tric bidh e duilich dhuinn ceum a-mach às a’ phian. Bidh sinn gar cumail fhèin glaiste ann an staid de mhothachadh fèin-sheasmhach, dùmhail agus a’ leantainn oirnn a’ fulang gun stad. Tha e duilich dhuinn fòcas a chuir air na taobhan adhartach den t-suidheachadh mothachaidh a th’ ann an-dràsta agus anns a’ cho-theacsa seo bidh sinn gu tric ag ionndrainn a’ chothruim air an tuilleadh leasachaidh chumhachdach againn fhèin a tha an leithid de dh’ sgàil a’ giùlan na broinn fhèin. Bidh a h-uile eòlas dòrainneach a’ teagasg rudeigin dhuinn agus aig a’ cheann thall a’ leantainn gu bhith a’ lorg barrachd dhith fhèin, tha an cruinne-cè ag iarraidh oirnn a bhith slàn a-rithist, thu fhèin a lorg a-rithist, oir tha gaol, aoibhneas, sìth a-staigh agus pailteas gu bunaiteach maireannach an làthair, dìreach a’ feitheamh ri bhith gnìomhach. air a ghlacadh agus air a bhith beò le mothachadh a-rithist. Ge bith dè a tha a’ tachairt nad bheatha an-dràsta, ge bith dè na h-eòlasan dòrainneach a fhuair thu, aig deireadh an latha atharraichidh am pàirt seo de do bheatha airson na b’ fheàrr cuideachd, chan fhaod thu a bhith teagmhach mu dheidhinn sin. Is ann dìreach nuair a gheibh neach eòlas air an dubhar agus a thig a-mach às an dorchadas as urrainn slànachadh iomlan a dhèanamh, dìreach nuair a nì aon sgrùdadh air pòla àicheil do bheatha fhèin. Aig an ìre seo bu chòir a ràdh gun d’ fhuair mi eòlas air a leithid de dh’ iongantas mi fhìn o chionn ùine. Bha mi fhìn anns an dubh-aigein as motha de mo bheatha agus smaoinich mi nach fhaighinn a-mach às a’ phian dhomhainn seo gu bràth. Bu mhath leam a-nis an sgeulachd seo a thoirt nas fhaisge ort gus misneachd a thoirt dhut, gus sealltainn dhut gu bheil a thaobh math aig a h-uile càil agus gum faod eadhon na cràdh-cridhe as miosa a dhol seachad agus a thionndadh gu bhith na rud adhartach.

Eòlas pianail a thug cumadh air mo bheatha

Bha mi ann an dàimh 3 bliadhna gu timcheall air 3 mìosan air ais. Thàinig an dàimh seo gu bith aig àm nuair nach robh mi fhathast air dèiligeadh ri cùisean spioradail idir. An toiseach, chaidh mi a-steach don dàimh seo oir bha mi a’ faireachdainn gu fo-mhothachail gu robh barrachd ann an cumantas aig an dithis againn. Gu fìrinneach, cha robh faireachdainnean sam bith agam dhi, ach chùm cumhachd neo-aithnichte mi bho bhith ag innse seo dhi agus mar sin chaidh mi an sàs anns an dàimh, rudeigin nach robh a’ freagairt air mo bheachd-inntinn idir. Bhon toiseach bha i a’ toirt aoigheachd agus màthair dhomh, bha i an-còmhnaidh ann dhòmhsa agus nochd i a gaol domhainn dhomh. Ghabh i ri mo bheatha gu lèir agus thug i dhomh a gaol gu lèir. Às deidh na h-ùine sin, thòisich e gun d’ fhuair mi a’ chiad eòlas agus soillseachadh sgoinneil agam agus roinn mi seo leatha sa bhad. Chuir sinn earbsa ann an càch a chèile gu tur, thug sinn earbsa dha chèile fad beatha càch a chèile thar ùine agus sin mar a roinn mi sa bhad m’ eòlas air na h-oidhcheannan sin leatha. Thàinig sinn gu ìre còmhla agus rinn sinn sgrùdadh air beatha còmhla. Chuir i earbsa annam gu tur agus cha do rinn i gàire air na dh’ fhiosraich mi, air an làimh eile, bha gaol aice eadhon nas motha orm air a shon agus thug i eadhon barrachd tèarainteachd dhomh. Aig an aon àm, ge-tà, thòisich mi a 'smocadh luibhean a h-uile latha Bho shealladh an latha an-diugh is urrainn dhomh a ràdh gu robh seo riatanach gus a bhith comasach air an overstimulation gu lèir a phròiseasadh aig an àm sin. Ach a dh’ aindeoin sin, cha do stad an cearcall borb seo agus mar sin thachair gun do dhealaich mi rium fhìn barrachd is barrachd. Bha mi a’ smocadh luibhean a h-uile latha agus a’ dèanamh dearmad air mo leannan aig an àm barrachd is barrachd. Dh’ èirich connspaidean bhon eallach a chuir mi fhìn orm agus dh’ fhàs mi na bu aonaranach. Rinn mi cron mòr air a h-anam, cha mhòr nach robh i a-riamh ann dhi, cha do rinn i dad leatha, thug i beagan aire dhi agus ghabh i nàdar, an dàimh, mar thabhartas. Gu dearbh bha gaol agam oirre, ach cha robh mi ach gu ìre mothachail air sin. Anns na 3 bliadhna den dàimh, leig mi leis a h-uile càil sleamhnachadh a-mach às mo làmhan agus rinn mi cinnteach gun lughdaich a gaol dhòmhsa. Dh’fhuiling i gu mòr le mo chur-ris, bho mo neo-chomas mo ghaol a nochdadh dhi. Dh’ fhàs i na bu mhiosa agus na bu mhiosa aig an àm seo, ghlaodh i mòran aig an taigh, cha robh i ann ach airson feadhainn eile, bha i a’ fuireach ann an aonaranachd a dh’ aindeoin a bràmair agus bha i glè eu-dòchasach. Mu dheireadh bhris i sìos agus chuir i crìoch air an dàimh. An fheasgar sin nuair a chuir i fios thugam fo bhuaidh deoch làidir agus a dh’ innis i dhomh, cha do thuig mi ach leth cho dona sa bha an suidheachadh. An àite a dhol don taigh aice agus a bhith ann dhi, chaidh mi a-steach do dheòir, smocadh mo joints agus cha do thuig mi an saoghal tuilleadh.

Dh'aithnich mi m' anam càraid

An fheasgar sin dh’ fhuirich mi suas fad na h-oidhche agus thuig mi anns na h-uairean sin gur i m’ anam a th’ innte (3 mìosan roimhe sin rinn mi sgrùdadh dian air cuspair companaich anam, ach cha do smaoinich mi a-riamh gum faodadh i a bhith mar seo). Gur i an duine as fheàrr leam le m’ uile chridhe, gun tug a caractar air mo chridhe buille nas luaithe. Thug mi an uairsin a’ chiad bhus dhan àite aice aig 6m agus an uairsin dh’fhuirich mi rithe san uisge airson 5 uairean. Bha mi aig an deireadh, làn pian, rinn a h-uile càil cron orm, ghlaodh mi gu goirt agus rinn mi ùrnaigh a-staigh nach cuireadh i crìoch air a’ chàirdeas. Ach o nach d' thainig mi direach d' a h-ionnsuidh an latha roimhe, chaidh i fo bhuaidh deoch-làidir gu a caraid, a bha gu fortanach ann dhi (eu-coltach riumsa air an fheasgar sin, cha robh mi ann dhi fiù 's air an fheasgar mu dheireadh, ged bu mhiann le a cridhe gu'm bithinn). Anns na seachdainean ron sin, agus gu sònraichte air an latha sin, bhris i suas leis an dàimh agus an uairsin roinn i sin rium an ath latha. Leigidh mi a h-uile càil a-mach gus an latha mu dheireadh. Iomadh uair gheall mi dhi stad gus am b’ urrainn dhuinn mu dheireadh ar gaol a chaitheamh còmhla gu tur. Bha mi an-còmhnaidh a’ bruadar mu bhith a’ faighinn a-mach às a’ bhoglach gus am b’ urrainn dhomh na bha i airidh air a thoirt dhi, ach cha b’ urrainn dhomh agus chaill mi i. Bha a h-uile dad dìreach seachad. Thuig mi gur e mo chàraid anam a bh’ innte, gu h-obann leasaich gaol mòr dhith, ach aig an aon àm b’ fheudar dhomh tuigsinn gu robh mi a ’cur eagal oirre le mo bhliadhnaichean de ghiùlan, gun robh mi a’ sgrios a gaol domhainn dhomh. An dlùth-chàirdeas iomlan, dh’ fhalbh an ceangal domhainn againn gu h-obann agus thuit mi ann an droch tholl anns na làithean / seachdainean / mìosan a leanas. Chaidh mi tron ​​​​chàirdeas gu lèir airson uairean a h-uile latha, a’ cuimhneachadh air na h-amannan air nach robh mi a’ cur luach, a gaol, na tiodhlacan pearsanta aice, an-còmhnaidh a ’cuimhneachadh air a h-uile dad a rinn mi rithe agus nas cudromaiche, a’ fuireach tro a pian. Thuig mi gu h-obann na bha i a’ fulang agus cha b’ urrainn dhomh mathanas a thoirt dhomh fhìn airson leigeil le sin tachairt, nuair a ghràdhaich mi i le m ’uile chridhe agus a thuig mi gu robh i na companach anam. Ghlaodh mi cha mhòr a h-uile latha anns an toiseach agus dh'ath-bheothaich mi am pian a-rithist agus a-rithist, ag ithe air falbh le ciont agus a 'call sealladh air an t-solas aig deireadh na fàire. Tha briseadh dòrainneach eile air a bhith agam nam bheatha, ach chan eil dad air astar an coimeas ris a’ bhriseadh seo. Bha e duilich dhomh agus chaidh mi tron ​​​​phian as miosa nam bheatha. Anns a 'chiad seachdain den dealachadh, sgrìobh mi fiù' s leabhar dhi anns an robh mi a 'giollachd mòran agus a' togail dòchas (thèid an leabhar seo fhoillseachadh aig deireadh na bliadhna agus a 'toirt cunntas air mo bheatha, mo dhreuchd spioradail, an dàimh agus, gu h-àrd). uile, an leasachadh pearsanta agam gu mionaideach am briseadh, mar a fhuair mi air faighinn tron ​​​​phian, gus toileachas a lorg a-rithist). Uill an uairsin, gun teagamh bha beagan àrdachadh agam air cuid de làithean, a’ faireachdainn na b’ fheàrr, a’ dèiligeadh gu dian ri m’ anam fhìn agus ag ionnsachadh tòrr mum dheidhinn fhìn agus mu chom-pàirteachasan, dà anam agus càirdeas. Ach, bha na h-amannan dòrainneach ann agus shaoil ​​​​mi nach tigeadh iad sin gu crìch gu bràth. Ach thar ùine dh'fhàs i na b' fheàrr, cha do dh'fhàs a smuaintean na bu lugha, ach thòisich a smuaintean air fàs nas cothromaiche a-rithist, nach robh na smuaintean tuilleadh pianail.

Bidh anaman dùbailte an-còmhnaidh a’ nochdadh an staid inntinn fhèin .. !!

Dh'fhàs mi bho latha gu latha agus tro bhith a 'dèiligeadh gu dian ri mo phian bha mi comasach air a thuigsinn agus buannachd fhaighinn às. Bha mi taingeil dhi a-nis, taingeil gun robh a’ mhisneachd aice briseadh suas leam, oir thug sin an cothrom dhomh crìoch a chuir air an tràilleachd agam agus an cothrom mi fhìn a leasachadh gu tur (dh’ iarr mo chompanach anam orm gu fo-mhothachail sin a dhèanamh mu dheireadh gus a bhith toilichte / slàn/ slàn). Cha robh sinn nar nàimhdean nas motha, air an làimh eile, bha an amas coitcheann againn càirdeas a thogail ri chèile. An toiseach, ge-tà, ghluais an càirdeas seo nas fhaide agus nas fhaide air falbh, oir chùm mi a 'toirt aghaidh oirre leis nach b' urrainn dhomh crìoch a chur air agus gu bheil gaol agam oirre fhathast. Anns na h-amannan sin bha mi air mo mhisneachadh leatha. Thug i air falbh an mealladh a-staigh a b’ urrainn dhuinn faighinn air ais còmhla agus mar sin bha i mar sgàthan air mo staid inntinn gnàthach, staid neo-chomas, eu-dòchas, mì-riarachas agus mì-chothromachadh domhainn a-staigh. Bha mi an uairsin air a goirteachadh gu mòr an toiseach, cha do thuig i nach robh feum aice air seann charaid a bha eu-dòchasach agus a bha a’ ceangal rithe, cuideigin nach b’ urrainn LET GO agus nach leigeadh leatha a bhith, cuideigin a chuir bacadh oirre. Is e sin a tha sònraichte mu anaman dùbailte! Bidh dà anam an-còmhnaidh a’ sealltainn dhut far a bheil thu an-dràsta, mar a tha do staid inntinn fhèin 1: 1, gun atharrachadh, dìreach agus cruaidh. Nam bithinn toilichte no nan robh mi air gabhail ris an t-suidheachadh agam, cha bhithinn air innse dhi nach b’ urrainn dhomh dèiligeadh agus nach b’ urrainn dhomh a bhith beò às a h-aonais, bhiodh i air dèiligeadh nas dòchasaiche agus air suidheachadh nas cothromaiche a nochdadh. mothachadh bhuam (Tha, gu bheil na tha thu a’ smaoineachadh agus a ’faireachdainn taobh a-staigh thu a’ gluasad chun taobh a-muigh, gu sònraichte tha an t-anam càraid a ’faireachdainn no a’ faicinn tron ​​​​staid inntinn gnàthach sa bhad). Air sgàth a’ ghiùlain seo, bha barrachd astair ann, rud a bha an uair sin math, oir bha an t-astar àrdaichte seo a’ nochdadh dhomh nach robh mi fhathast aig fois leam fhìn agus gun robh agam ri LEASACHADH tuilleadh. Ged a thilg na h-amannan sin air ais mi an toiseach le diofar ìrean de dhian, leis gu robh mi fhìn a’ faireachdainn gu robh mi an-còmhnaidh ag obair a-mach às m’ inntinn ego agus gam bacadh tro mo ghiùlan, bha mi fhathast comasach air mo staid inntinn fhìn aithneachadh ann às deidh sin agus leasaich mi ann an air an dòigh seo nas fhaide.

Dh'atharraich am pian !!

Mar sin thachair e thar ùine gu robh mi a’ fàs nas fheàrr agus nas fheàrr. Dh’ atharraich am pian agus dh’ fhaodadh e a bhith air atharrachadh gu aotromachd. Dh’ fhàs na h-amannan nuair a bha mi làn bròn agus ciont na bu lugha agus na bu lugha agus fhuair na smuaintean adhartach mu deidhinn làmh an uachdair. Thuig mi cuideachd nach ann mu dheidhinn sin a tha e no nach bi a bhith a’ tighinn còmhla ris an dà anam air mo shlànachadh gu tur, gur e seo an aon dòigh, ach thuig mi gu bheil e mu dheidhinn a bhith foirfe a-rithist agus mar sin a’ briseadh a’ cheangail leis an anam càraid a tha air a bhith ann. oir tha gun àireamh de pheacaidhean ann airson a bhith comasach air leigheas. Dh'fhàs mi mothachail gum feum mi a-nis a bhith toilichte mi fhìn, gu bheil feum agam air neart mo ghràidh a-staigh a-rithist. Nuair a tha thu gad ghràdh fhèin gu tur, bidh thu a’ gluasad a’ ghràidh, an aoibhneis agus an aotromachd sin chun t-saoghal a-muigh agus a’ faighinn staid chothromach de mhothachadh. Aig a 'cheann thall, tha an geama anam dùbailte cuideachd mu bhith a' gabhail ris an t-suidheachadh agad fhèin, an staid iomlan de mhothachadh no do bheatha fhèin mar a tha e. Uill, às deidh timcheall air 3 mìosan dh ’fhalbh am pian cha mhòr gu tur. Cha mhòr nach robh na h-amannan nuair a ghluais seann smuaintean àicheil a-steach don mhothachadh làitheil agam agus bha mi a’ faireachdainn tòrr nas aotroime a-rithist. Chaidh agam air ceum a-mach às a’ chaos agus choimhead mi ris an àm ri teachd le misneachd, le fios agam gum bi an àm ri teachd agam uamhasach math. Mhair mi an ùine as dorcha de mo bheatha, chleachd mi am pian airson leasachadh pearsanta agus dh’ fhàs mi toilichte a-rithist. Bidh an aon rud a 'tachairt dhut. Chan eil fios agam cò thu no cò às a tha thu, dè na h-amasan a th’ agad nad bheatha agus dè a bhios gad stiùireadh gu pearsanta nad bheatha. Ach aon rud as aithne dhomh le cinnt, tha fios agam, ge bith dè cho goirt ‘s a tha an suidheachadh a th’ agad an-dràsta, ge bith dè cho dorcha ‘s a dh’ fhaodadh do bheatha a bhith coltach riut an-dràsta, bidh thu gu cinnteach a ’lorg do sholas a-rithist. Nì thu maighstireachd air an turas seo agus aig àm air choreigin bidh e comasach dhut coimhead air ais air le moit. Bidh tu toilichte gun deach agad air faighinn seachad air a’ phian seo agus gun tàinig thu gu bhith nad dhuine làidir a bhios tu. Chan fhaod thu a bhith teagmhach airson diog, na leig seachad a-riamh agus fios a bhith agad gu bheil neachtar na beatha na laighe gu domhainn nad bhroinn agus gum bi e an làthair a-rithist a dh’ aithghearr. Le seo san amharc, fuirich fallain, toilichte agus fuirich beatha ann an co-sheirm.

Tha mi toilichte le taic sam bith ❤