Cò mise? Tha daoine gun àireamh air a’ cheist seo a chuir orra fhèin fad am beatha agus sin dìreach a thachair dhòmhsa cuideachd. Chuir mi a’ cheist seo orm fhìn a-rithist agus a-rithist agus thàinig mi gu fèin-lorgan inntinneach. Ach, gu tric bidh e duilich dhomh gabhail ris an fhìor fhìor agam fhìn agus a dhol an gnìomh. Gu sònraichte anns na beagan sheachdainean a dh’ fhalbh, tha na suidheachaidhean air toirt orm a bhith a’ fàs nas mothachail air m’ fhìor fhèin agus fìor mhiannan mo chridhe, ach cha do chuir mi a-mach iad. San artaigil seo nochdaidh mi dhut cò mi dha-rìribh, na tha mi a’ smaoineachadh, a’ faireachdainn agus dè a tha a’ comharrachadh mo bheatha a-staigh.
Ag aithneachadh an fhìor fhìor fhèin - miann mo chridhe
Gus do fhìor fhèin a lorg a-rithist, gus a bhith nad fhìor neach a tha falaichte gu domhainn taobh a-staigh thu, tha e cudromach a bhith mothachail an-toiseach ort fhèin a-rithist, gus aithneachadh cò thu dha-rìribh. Nuair a thig e gu seo, tha sinn daonna ann am blàr seasmhach. Bidh sinn gu tric a’ strì leis an t-suidheachadh as fhaide a-staigh againn agus chan eil sinn a’ fuireach mar a tha sinn, na tha sinn dha-rìribh ag iarraidh. Gu bunaiteach, tha anam sònraichte aig a h-uile duine, am fìor fhèin, a tha falaichte falaichte anns an fhìrinn uile-làthaireach aca fhèin agus a ’feuchainn ri bhith beò tro ghrunn chorporra. Is e rathad fada a th’ ann gus an amas seo a ruighinn agus thug e tòrr dhomh an fhìor dhuine aithneachadh. Thòisich am prìomh thuras dhòmhsa aig toiseach mo leasachadh spioradail. Fhuair mi a’ chiad eòlas ùr-nodha agam agus an uairsin thòisich mi air atharrachadh, a’ lorg barrachd dem chuid fhìn a-staigh.Rè na h-ùine seo rinn mi sgrùdadh air grunn thùsan spioradail, siostam-breithneachaidh agus eile, a leig leam faighinn cuidhteas mòran de fheartan giùlain nas ìsle. Sguir mi a bhith a’ breithneachadh beatha dhaoine eile, dh’ fhàs mi na bu shìthiche agus thuig mi gur e neach sìtheil agus gràdhach a th’ anns an t-suidheachadh as fhaide a-staigh agam. Gu bunaiteach, is mise cuideigin aig a bheil cridhe math, is mise cuideigin nach eil ag iarraidh ach a’ chuid as fheàrr do dhaoine eile, chan eil tàmailt, fuath no fearg agam an aghaidh beatha no smuaintean dhaoine beò eile. A dh'aindeoin sin, ged a dh'fhàs mi barrachd is barrachd mothachail air m 'anam fìor, mo chridhe rè na h-ùine seo, ghluais mi mar an ceudna air falbh bhuaithe aig an aon àm. Thachair seo oir leig mi leam a-rithist a bhith fo smachd tràilleachd. Bha mi a’ smocadh tòrr luibhean aig an àm seo, cha robh mi an-còmhnaidh ag ithe gu math agus rinn mi dearmad air mo bheatha, a thug orm faireachdainn nas fhuaire a-rithist an toiseach agus san dàrna àite a bhrosnaich mì-riarachas làidir annam fhìn. Eadhon ged a rinn mi seo gu lèir agus a chuir mi tòrr cuideam air an àrainneachd shòisealta agam, b’ e an-còmhnaidh mo mhiann as motha crìoch a chuir air a h-uile càil seo, a leigeil air falbh gus am b ’urrainn dhomh cumail a’ fuireach a ’bheatha a bha mi a-riamh a’ bruadar. Bha mi airson a bhith a’ fuireach a-mach air an taobh mhath dhòmhsa agus a’ tarraing fìrinn gu tur dòchasach bhon stòr àrd-chrathadh seo. B’ e an t-amas agam a-riamh ceum a-mach às a’ chaos gus a bhith comasach air beatha a chruthachadh le misneachd a-rithist a tha air a chomharrachadh le gaol, co-fhaireachdainn agus neart.
Tha na leasanan as motha nam beatha air an ionnsachadh tro phian!
An uairsin thàinig an latha nuair a dh’ fhàg mo leannan a bh’ ann roimhe mi, bha mi air an càradh ach dh’ adhbhraich an tachartas seo bròn mòr agus cràdh a-rithist annam. Leig mi le m’ chiont mo chaitheamh airson ùine ghoirid, cha b’ urrainn dhomh tuigsinn ciamar anns an ùine sin cha do thuig mi a-riamh dè bha e a’ ciallachadh dhòmhsa. Bha i an-còmhnaidh ann dhòmhsa agus ann an 3 bliadhna an-còmhnaidh thug i dhomh a gaol agus a h-earbsa agus thug i taic dhomh anns a h-uile pròiseact agam. Ach ghoirtich mi a nàdar a-rithist agus a-rithist gus nach b’ urrainn dhi a ghabhail tuilleadh agus dh’ fhàg i mi, an co-dhùnadh as gaisgeil na beatha. Ach thar ùine thuig mi gur e seo dìreach mar a dh'fheumadh e tachairt agus thug sin cothrom dhomh mo bheatha a thoirt air ais nam làmhan. Fhuair mi tòrr fèin-eòlas ùr agus dh’ ionnsaich mi tòrr mu dhàimhean, gaol agus co-chomann.Bha mi a-nis a’ tuigsinn brìgh dàimh agus thuig mi gu bheil a leithid de ghaol co-roinnte na rud a bu chòir dhut an-còmhnaidh ionmhasachadh, rudeigin a tha naomh agus a’ toirt toileachas dhut. ann am beatha. Dh’ ionnsaich mi cuideachd bho na mearachdan a rinn mi agus lean mi air mo thuras. An ceann greis ghlac mi mi fhìn a-rithist agus bha mi a’ faireachdainn tòrr nas fheàrr. Ach a dh’ aindeoin sin, bha aimhreit a-staigh annam oir a-rithist cha robh mo ghnìomhan ann an co-chòrdadh ri miann mo chridhe. Cha do leig mi seachad mo thràilleachd ri smocadh, cha do dh’ ith mi ach daithead cuibhrichte a rèir mo bheachdan agus dhìochuimhnich mi an dìoghras mòr a th ’agam a bhith gnìomhach air a’ bhlog seo, a bhith a ’conaltradh gu gnìomhach le daoine a tha a’ dèiligeadh ris na cuspairean sin san aon dòigh, daoine a cùram mòr mu bhith ann an conaltradh rium seasamh. An uairsin thàinig dà sheachdain anns an robh mo charaid as fheàrr air saor-làithean. Bha mi an dùil a dhol air adhart le mo bheatha a-nis, ach a-nis thòisich mi a’ crochadh a-mach leis a h-uile latha agus ag òl tòrr deoch làidir. A-rithist bha còmhstri a-staigh orm. Air an aon làimh, chòrd e rium gu mòr agus choinnich mi ri mòran dhaoine ùra, rinn mi luchd-eòlais inntinneach agus cha robh mòran dragh agam mu rud sam bith. Ach air an làimh eile, cha do fhreagair e miann mo chridhe. Gach madainn dhùisg mi gu tur sgìth agus sgìth agus smaoinich mi rium fhìn nach eil an dòigh-beatha seo a’ freagairt ris an fhìor fhear idir, nach eil mi ga iarraidh no a dhìth orm, gu bheil e a’ coileanadh tòrr a bharrachd dhomh a bhith saor, soilleir, saor bho gach eagal agus smuaintean àicheil na tha seo gam fhàgail toilichte. Nuair a nì mi seo agus a bheir mi seachad mo mhiannan, bidh e a’ sgaoileadh comas cruthachail neo-choltach annam, a leigeas leam beatha a chumadh a rèir mo mhiannan.
Air a ghlacadh sa chearcall borb
Mheudaich an rud an uairsin agus dh’ èirich mì-riarachas a-rithist, mì-riarachas leam fhìn, nach robh mi a’ dèanamh na bha a’ freagairt air mo fhìor nàdar, na bha mi dha-rìribh ag iarraidh. Ghluais mi na b’ fhaide air falbh bhuaithe gus an tàinig an deireadh. Cha robh mi airson a dhol air adhart mar seo tuilleadh agus dh’ innis mi dhomh fhìn gu robh mi airson a dhèanamh mu dheireadh, gu robh mi mu dheireadh airson a bhith ag obair bho mo chridhe agus gun dèan mi ach na tha a’ freagairt air m ’anam, gus an urrainn slànachadh tachairt mu dheireadh, gus am bi mi mu dheireadh a bhith saor bho na smuaintean ìosal sin a tha a’ toirt buaidh orm fo chuideam a-rithist is a-rithist. Thachair an rud gu lèir an-dè às deidh dhomh tilleadh bho fhèis aig 6 sa mhadainn gu tur sgìth. An ath mhadainn, smaoinich mi gu domhainn air a h-uile càil seo, chaidh e air adhart fad an latha agus lean e gu anmoch san oidhche. Thug mi sealladh air a h-uile suidheachadh agus rinn mi soilleir dhomh fhìn gur urrainn dhomh an-dràsta, anns an àm seo, mo staid mothachaidh atharrachadh gus àm ri teachd a chruthachadh a fhreagras 100% ri mo bheachdan. Bha fios agam nach biodh e furasta, gu sònraichte aig an toiseach, ach bha mi gu tur sgìth, bha mi airson a dhearbhadh dhomh fhìn mu dheireadh agus na bha mi an-còmhnaidh ag iarraidh a dhèanamh a-rithist. Chuir mi crìoch air na tràilleachd agam an oidhche sin agus ghluais mi am fòcas gu gaol agus dìoghras. Is e na tha gam choileanadh diofar rudan. Air an aon làimh, tha mi airson a bhith beò a-mach air mo thaobh math agus gun a bhith a’ leigeil leam fhìn a bhith air mo lughdachadh le puinnseanan is rudan eile. Tha mi airson stad a smocadh, ithe gu nàdarra, tòrr eacarsaich agus aire a thoirt don làrach-lìn agam. Bha ìrean ann far an deach agam air sin a dhèanamh airson seachdain, nuair a bha mi cho soilleir agus a’ faireachdainn glè mhath. Is e amas eile a bhith ann airson mo theaghlach is mo charaidean. A’ dèiligeadh gu deimhinneach ris a h-uile duine agus a’ neartachadh nan ceanglaichean a tha gar ceangal. Ach tha an amas seo gu riatanach ceangailte ris an fhear eile, oir co-dhiù tha sin fìor dhòmhsa, chan urrainn dhomh a bhith càirdeil no ... Dèilig ri luchd-gràidh gu sunndach nuair nach eil mi toilichte leam fhìn, nuair a tha mi mì-riaraichte leam fhìn. Mar sin rinn mi na bha mi an-còmhnaidh ag iarraidh, chuir mi na h-uallaichean fèin-chuir mi an dàrna taobh agus shuidh mi sìos air beulaibh a’ PC. Bha na làithean agus na h-oidhcheanan sgìth ach a-nis rinn mi e. Leum mi thairis air mo sgàil gus a bhith mu dheireadh mar an neach a bha mi airson a bhith. Bha mi airson a bhith mi-fhìn a-rithist, m’ anam. Cha robh e furasta an-diugh, dh’ èirich mi gu math sgìth agus bha mi fhathast a’ faireachdainn sgìth bho na beagan làithean a dh’ fhalbh. Ach cha robh dragh sam bith orm, thuirt mi rium fhìn gun atharraichinn a h-uile càil a-nis agus lean mi air adhart. Chaidh beagan uairean a thìde seachad agus a-nis tha mi nam shuidhe an seo air beulaibh a’ PC agus a’ sgrìobhadh an teacsa seo thugad, a’ toirt sealladh dhut air mo bheatha.
Atharraich, gabhail agus leigeil às seann phàtranan
Chuir mi stad air mo strì a-staigh agus leig mi às mo smuaintean àicheil. Chuir mi stad air na suidheachaidhean àicheil a chruthaich mi a-rithist agus a-rithist agus leig mi seachad smachd. Chan fheum thu smachd, air an làimh eile, mar as soilleire a tha thu, is ann as motha a bhios tu an-dràsta agus as urrainn dhut gabhail ris na suidheachaidhean mar a tha iad agus sin dìreach mar a tha e coltach. Bu chòir a h-uile dad a bhith dìreach mar a tha e anns an àm làithreach seo a bha a-riamh ann, a tha agus a bhios, air neo bhiodh rudeigin gu tur eadar-dhealaichte air tachairt. Tha a h-uile dad a thachras dhut nad bheatha dìreach mar mheòrachadh air an ìre crathaidh agad fhèin, na smuaintean agad fhèin leis a bheil thu gu ìre mhòr a’ còrdadh riut agus is e dìreach thu fhèin as urrainn beatha a chruthachadh a rèir do bheachdan fhèin stèidhichte air do mhothachadh fhèin. Ma tha amas agad, ge bith dè cho do-dhèanta a tha e coltach, ge bith dè cho duilich ‘s a tha e coltach a choileanadh, na leig seachad a-riamh, oir tha a h-uile dad comasach ma chreideas tu ann agus ma bheir thu a h-uile càil don amas agad, mas urrainn dhut d’ fhòcas gu lèir a chuir. air an sin faodaidh tu an rud do-dhèanta a dhèanamh agus is e sin dìreach a tha mi a’ dol a dhèanamh a-nis. Coileanaidh mi an rud a tha coltach do-dhèanta nam bheatha agus cuiridh mi làn fòcas air mo bhith a-staigh, air mo bhodhaig agus miann mo chridhe, oir tha sin gam choileanadh, tro seo bidh mi saor agus comasach air gaol a chruthachadh a bhios, air sgàth seo, a’ cruinne-cè gu lèir agus sruthaidh e tro a luchd-còmhnaidh gu lèir. Le seo san amharc, tha mi an dòchas gun do chòrd an sealladh seo riut, is dòcha eadhon air do bhrosnachadh, agus a’ guidhe dhut beatha le co-sheirm, sìth agus fèin-ghràdh. Ge bith cò thu agus dè a tha thu a’ smaoineachadh, na leig leat fhèin a’ chùis a dhèanamh agus beatha a bhith beò a rèir do bheachdan a-staigh, tha an roghainn agad agus is urrainn dhut rud sam bith a tha thu ag iarraidh a choileanadh, feumaidh tu dìreach creidsinn annad fhèin agus gun a bhith a’ toirt seachad!
Tha mi toilichte le taic sam bith ❤
